Ennesimo cambiamento, ennesimo punto di partenza

Non riesco a credere a quanto tempo sia passato dall'ultima volta che ho scritto. Quando ho riaperto blogger ero indecisa se cancellare questo blog e crearne uno nuovo oppure rinnovarlo e cancellare alcuni vecchi post. Mentre leggevo i post per decidere quale eliminare ho letto alcune cose scritte da me e soprattutto diversi vostri commenti che mi hanno aperto la testa, che mi hanno mostrato cose che prima non vedevo e che a distanza di tempo capisco molto meglio (per cui grazie per i vostri commenti, nche quelli che ritenete banali sono sempre appreatissimi). Dato che rileggersi a distanza di tempo aiuta a far chiarezza ho deciso di tenere il blog e non cancellare nulla.

Innanzitutto cos'è successo negli ultimi tempi.
- mi sono laureata ad aprile (non che la cosa mi entusiasmi particolarmente, del perchè forse ne parlerò in futuro)
- mi sono laureata in corso pur avendo abbandonato l'università per 8 mesi e saltato tutte le lezioni, con tanto di carico maggiorato perchè "non frequentante" (questo conta già di più, mi ha fatto capire che posso ottenere ciò che voglio)
- ho lasciato palestra e muay thai
- ho cercato nuovi interessi e coltivato i vecchi
- ho cercato di capire cosa fare nel futuro immediato
- ho capito molte cose

Per quanto riguarda il mio disinteresse verso la mia laurea potrei anche parlarne ma non so se possa interessare a qualcuno. Più importante è invece l'ultimo punto e ora vi spiego perchè. Se qualcuno ci ha fatto caso non ho assolutamente parlato di peso e fisico. Fondamentalmente i motivi sono due: non sono capace di accettare le sconfitte (il che è comunque positivo) e ho capito che il mio peso dipende da altro. Tradotto: devo imparare ad apprezzarmi, altrimenti qualsiasi tentativo di rimettersi in forma fallirebbe entro breve e il cibo tornerebbe ad essere la punizione.

In questo periodo ho fatto luce anche su possibili problematiche di fondo e ho ricollegato parte delle mie "emozioni negative" all'ossessione del tradimento, probabilmente nata dal mio vissuto. Questo spiegherebbe perchè avvolte tendo ad avere atteggiamenti adulteri (non che abbia mai tradito, ma ci sono periodi in cui quasi volutamente mi vado a cacciare in situazioni ambigue o le creo), come se in qualche modo la prospettiva di tradire per prima mi tenga lontana dell'essere tradita.

Un punto di svolta è stata una circostanza di un paio di sere fa che ha fatto riaffiorare dei ricordi dolorosi, ricordi di una cosa capitata per la prima volta 6 anni fa e che avevo deciso di dimenticare perchè combatterla faceva troppo male. E il tutto è perfettamente collegabile alle mie paure che riguardano qualsiasi relazione sentimentale e alla bassissima considerazione di me a livello di persona e a livello fisico.

Mi è poi venuto in mente quello che mi era stato detto da più persone, che probabilmente dietro a tutto si cela un disagio, un'evento o un trauma che magari abbiamo interiorizzato e non ricordiamo. Credo di poter ricondurre questo "trauma" a quanto detto appena sopra e devo quindi trovare il modo di risolvere questa cosa anche con la persona direttamente coinvolta.

Un altro punto di svolta è la mia foto che ho pubblicato in un post, foto che mi ritraeva a circa 55 kg. In particolare mi ha fatto riflerrete il commento di una di voi, e ho deciso di conseguenza di considerare quella forma fisica come "punto a cui tornare", come se quella fossi io e quel fisico fosse qualcosa da riprendermi per poter tornare a vivere. Ovviamente sono consapevole che devo lavorare su me stessa prima e cambiare il modo di vedere le cose.

Il primo passo sarà smetterla di nascondersi dalla gente per la vergogna e anzi passare più tempo possibile tra la gente, incontrarne nuova e incontrare delle vecchie compagne di università, se nel frattempo non mi ci hanno mandata per esser sparita. Sparire e nascondermi è stato un grandissimo errore commesso negli ultimi due anni e mi dispiace molto esser consapevole di aver perso delle persone e di aver rovinato diversi nuovi rapporti. Non so se stando più tempo tra la gente mi aiuterà veramente, ma voglio fare questo sacrificio iniziale. Fare ciò che mi ha sempre fatto paura in passato sarà un modo per mettermi in gioco e far uscire il carattere forte e deciso che sembro aver perso.
E visto che non si rimandano i buoni propositi, esco immediatamente a far due passi e cercare di non demoralizzarmi durante lo shopping. Stasera se non torno morta passo da voi e vedrò di recuperare quanto perso negli ultimi mesi ;)

Ritorno al rapporto dopo aver passato una settimana ricca di alti e bassi, con picchi molto alti e altri molto bassi. Nell'ultimo post avevo accennato in chiusura a "nuovi obiettivi e nuove sfide", in realtà non saprei nemmeno come definirli.

Il tirocinio mi tiene più lontana e distante dal mio ragazzo: ci vediamo al massimo un paio d'ore al giorno, ci sentiamo solo quando torno e questa situazione mi riempied di perplessità e incertezze..... non mi dice nulla di cosa fa, dove va, e sinceramente non mi interessa nemmeno.

Tornando alla sottoscritta, ormai credo sia palese che ho abbandonato la prospettiva dell'istruttore quarantenne. E' proprio vero che le persone le scopri conoscendole, e con il passare delle settimane sono giunta a conclusione che tra me e lui non ci sarebbe futuro per una serie di motivi - non me ne vogliano quelle che considerano anche la prospettiva dell'avventura. Forse ho metabolizzato il suo rifiuto per la "troppa" differenza d'età.

Ma non è tutto... Potevo io abbandonare questi tormentati drammi sentimentali? Nooo!!!!! La cosa veramente odiosa, nonchè ridicola, è quando una persona mostra dei comportamenti contrastanti nei tuoi confronti, quando prima ti riempie di attenzioni e ti rapisce, poi sembra fuggire, poi fuggi e ti si impone....

Forse devo abituarmi ad una prospettiva diversa, non sono abituata ai "ragazzi"... Ormai chi mi segue da tempo deve aver capito che sono interessata a uomini più grandi di me, mentre questa volta il ragazzo in questione ha meno di 30 anni e poco più di me.... Non è da me, non sto bene, lo so...  Però non posso farci nulla. Li vedo troppo "libertini" e poco inclini alla relazione stabile e duratura, quindi non compatibili con le mie esigenze ma nonostante tutto questo ragazzo ormai "mi ha in pugno".

E quindi niente, non sono in grado di decifrare a pieno i suoi comportamenti. Qualcuna mi ha detto che l'interesse c'è, ma allora perchè ignorarmi del tutto certe volte? E' inutile che prima mi cerchi, poi passi al contatto fisico (nulla di sessuale ma di "tenero") per poi tornare nel tuo universo ignorando la mia presenza!  L'ultima volta sono persino arrivata alle lacrime, troppa tensione, non riesco più a gestire le emozioni.

Il mio più grande rimpianto? Esser andata via subito quella sera, essermi ritrovata a dover fuggire perchè dovevo nascondere i segni del pianto e (del vomito), non esser riuscita a chiedergli nulla per colpa della tensione, aver balbettato solo un "buona serata anche a te!" guardandolo di sfuggita... Sento che poteva succedere qualcosa se solo non fossi entrata in macchina subito, perchè nessuno dei due se ne andava!! Ma non posso vivere con questo dubbio/rimpianto addosso, l'unica cosa da fare è andare avanti.


Ho solo paura di rovinare tutto per colpa della tensione che provo ogni volta che mi ritrovo a parlarci, specie quando rimaniamo soli, ho paura che fraintenda qualche mio comportamento, o peggio che mi sia montata la testa (anche se non è da me) mettendo in considerazione la possibilità che sia interessato a me.... Ma perchè un ragazzo dovrebbe essere interessato ad una ragazza grassa e brutta come me???

Ho solo bisogno di certezze, di qualcuno che mi faccia provare emozioni positive, che mi faccia sentire importante e che mi voglia veramente, che non stia a criticare tutto e tutti soprattutto riguardo me, e soprattutto ho bisogno di capire perchè continuo a rimanere intrappolata in questa situazione soffocante senza liberarmene pur volendolo.

Sono quasi sempre in facoltà, mi connetto saltuariamente e non entro su blogger da un po' di giorni.

Frequentare le lezioni non sta andando come mi aspettavo. Se da un lato mi fanno bene perchè ho riscoperto il piacere di stare tra la gente e parlare con gli altri, dall'altro non mi evitano le abbuffate. E scrivo dopo due giorni di abbuffata, senza esser riuscita a vomitare nulla oggi, avendo mamma in giro per casa.

E ho il sentore che le cose stanno andando ulteriormente peggio: oggi pomeriggio dovevo andare a fare al spesa e ho finito per fare due spese: quella comune per casa e quella per l'abbuffata. 5500 kcal. E non posso neanche vomitare.

Questo è tutto dai miei aggiornamenti flash - inutile parlare dei nuovi invaghimenti...

Vi capita mai di provare improvvisamente panico appena pensate a qualcosa?
Io ogni volta che si tratta di tradimenti perdo la ragione, avvolte mi viene in mente questo discorso anche spontaneamente senza alcun riferimento esterno.
Faccio già fatica a fidarmi della gente in generale, se poi si tratta di uomini peggio ancora, e inevitabilmente quando ricollego tutto questo al mio ragazzo mi viene voglia di lasciarlo e chiudere con ogni possibile relazione. Tutto questo per il terrore del tradimento.
Oggigiorno se ne parla sempre di più, sempre più spesso: in televisione, sui giornali, sondaggi, gossip, siti internet e ogni forma mediatica. Mi sento letteralmente imprigionata da questa prospettiva. Più ne sento parlare più concludo che è inevitabile che prima o poi accada, e più ci penso più me ne convinco e più mi sento opprimere, tanto da desiderare di scappar via da tutto questo. Il che significa vivere senza relazioni affettive.
Non so, non riesco a fidarmi delle persone, degli uomini in particolare, anche del mio ragazzo, quando si parla di relazioni. Vedo e sento che tutti pensano di continuo alle donne, al sesso, a "quanto è bona quella" e "quanto vorrebbero farsi quell'altra" - provo fastidio già al solo scrivere questa frase....
Non so, so che è naturale e umano innamorarsi di qualcuno, cercare una persona che formi la coppia, ma al contempo provo un vero senso di noia a pensare che prima o poi l'amato potrebbe tradire. Non parlo solo di tradimento come relazione parallela o di una più classica scappatella, intendo anche tradimento di fiducia, il raccontar bugie, dire qualcosa solo per far contento e mettere a tacere l'altro, come dire "si va bene non lo faccio" perchè non vuoi che il tuo partner faccia qualcosa per poi sentirti dire "non ti dico che lo faccio perchè sennò ti arrabbieresti"... Ed è qui che son capace di perdere il controllo di me stessa. Sono tremendamente stanca, stufa di tutto questo, ma so che non è fuggendo dalle relazioni che si risolve il problema.

Emozioni contrastanti

Mezz'ora a fissare una pagina bianca nell'attesa di essere riempita. La mente che in realtà non sta pensando a qualcosa di sensato da scrivere ma viaggia per conto suo, come se si stesse ribellando alla mia volontà.
Questi giorni li sto passando in compagnia di una mezza influenza, con un mal di gola diventato talmente forte da farmi sentir dolore anche quando respiro. E io? Continuo ad andare ad allenarmi, preoccupandomi più dellle calorie consumate che della mia salute. Dovrei starmene buona a casa coperta, facendo meno sforzi possibili, ad andare avanti a tè con limone o con latte cercando di alleviare il fastidio alla gola, o per lo meno a non fare sforzi, e invece? Ieri, con il dolore alla gola acuito e accompagnato da dolore alle orecchie e per giunta raffreddore, sono andata ad allenarmi. "Ho meno tempo per stare qui dentro rispetto al solito, accorciamo e intensifichiamo l'allenamento aerobico". 15 minuti di tapis roulant, metà del tempo correndo in pendenza: era la prima volta che lo facevo. La sola cosa che mi permetteva di andare avanti nonostante cominciassi a sentire dolore al petto per lo sforzo di respirare era vedere il numero le calorie consumate aumentare. 111, con peso impostato a 50 kg, e io non di certo peso così.

La mia testa ancora non riesce a trovare un accordo con il cuore, continuo a cambiare umore e idea ogni 5 minuti in base al minimo condizionamento esterno. E' tutto un alternarsi di emozioni, passo dalle stelle alle stalle in men che non si dica, ma anche quando mi trovo più in basso c'è qualcosa dentro di me che non mi fa arrendere, che mi ordina di rialzarmi e continuare per la mia strada.... E se io non sapessi più qual è la mia strada? Per il momento so che tutto quello che posso fare è non arrendermi perchè cadere non vuol dire perdere, e si può perdere una battaglia ma non la guerra. Questo in tutto, ci voglia il tempo che ci voglia. Non voglio arrendermi, neanche quando sto toccando il fondo.
Fa parte di me, potrei anche passare da illusa ma credere fortemente in qualcosa significa avere più possibilità di ottenerlo.

E questa è una foto che ho trovato ieri su tumblr Mi è di grande ispirazione, mi ricorda che niente è impossibile e che se vogliamo raggiungere un obiettivo non dobbiamo fare altro che impegnarci per ottenerlo. E mi riferisco a più cose, ormai avrete capito anche voi :)