My nightmare is back

E' tornato a casa il mio incubo peggiore, mia nonna.
Pertanto cerco di starci il meno possibile, non voglio vederla né sentirla.
Nell'ultimo periodo da quando ho tentato di seguire il piano alimentare della nutrizionista le abbuffate sono aumentate.
L'ultima risale a mercoledì pomeriggio, ma fortunatamente stavo male con febbre e virus intestinale e ho vomitato tutto fino a sentire lo stomaco collassare. Da giovedì ho mangiato molto poco aumentando progressivamente le quantità e non ho né vomitato né mi sono abbuffata.
Ieri ho finto di stare ancora malissimo per non stare a tavola con loro e nonostante avesi ancora qualche linea di febbre sono andata in palestra ad allenarmi. Scuse su scuse per star via di casa, oggi a pranzo non ho potuto evitare. Ma l'ottimo senso del tempismo di mia madre ha fatto sì che il mio pranzo (pollo e zucchine grigliate) fosse pronto prima della loro pasta al sugo, e nonna era in camera.
Mi ingozzo per finire tutto il prima possibile, deglutendo il pollo praticamente intero quando avevo sentito che stava entrando in cucina, tolgo il piatto ingoiando l'ultimo boccone e me ne vado.
Nemmeno il tempo di accendere il computer:
"A dov'è?"
"Ha finito di mangiare ed è andata in camera"
"E che s'ha mangiato???"
"Si è preparata il pollo con una zucchina, lei pasta non ne mangia"
"(con il suo tipico tono che mi manda in bestia) Ebbè e che si ingrassa??"
Mi si presentasse l'pportunità, andrei a vomitare tutto immediatamente, non lo sopporto!
Questo è l'effetto di mia nonna su di me:
. voglia di isolarmi totalmente
. nervosismo
. impossibilità di rimanere a casa
. terrore per la salute dei cani
. odio ne confronti del cibo
. forte desiderio di vomitare tutto, anche l'acqua
"Ma è mia madre, non posso lascairla sola, quindi per un po' stringi i denti e la sopporti". Grazie per pensare a me così tanto. Stasera si scorda che mangio.

Ci sono poco e quel poco che ci sono non mi faccio notare. Non sono più passata da voi e me ne scuso ma non saprei proprio cosa dire. L'unica cosa che mi riesce piuttosto bene è vivere nel mio stato di semi apatia, senza comunicare nulla e senza riuscire ad esprimere ciò che penso. Ciononostante mia madre sembra essersi accorta di molte cose: è da circa una settimana che la vedo diversa, mi abbraccia, mi bacia, mi accarezza. Erano anni che non capitava, ho persino dimenticato l'ultima volta che è successo, e io mi sento strana, percepisco qualcosa di anomalo... Deve essere successo qualcosa per comportarsi a questo modo. Ed ecco che, come credevo, mi confessa le sue paure. "Va tutto bene mamma, sto bene". "No, tu non stai bene!", mi dice tra le lacrime mentre mi stringe fra le sue braccia. Ma altro non so dire, né voglio e né tanto meno posso dire. Devo solo decidere se accettare l'aiuto che mi stanno offrendo o se rimanere chiusa in me stessa convincendomi del fatto che tutto vada bene.

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Nulla sembra evolvere. Quel giorno è stato chiaro, credo che non ci sia più nulla da spiegare. Non si può, non ho i "requisiti necessari" a quanto pare, si tratti di quel che si tratti. Dovrei metterci una pietra sopra se non voglio continuare a disperarmi ogni volta che lo vedo atteggiarsi in certi modi con altre - lo capisco, ha una certa età e vorrà pure darsi una mossa...  Dichiarazione di sconfitta? Forse. Ma non starò di certo ad aspettare.

Forse dovrei prendere in considerazione altri che in qualche modo si fanno notare, o magari l'uomo sposato con due figli che fa il cascamorto. D'altronde non è colpa mia se fa il gallo alle spalle della moglie, io che colpa ne ho??  Tanto torniamo sempre al punto di partenza, se va bene a me si tratta o di uno fuori portata o di uno sposato. Ora voglio seriamente capire perchè invece avanzano solo quelli sposati! 

Non che vada molto meglio nel fronte dieta. La mia routine? Due pasti al giorno con colazione iperabbondante con sgarri, pranzo saltato, merenda molto presto che sfocia in abbuffata, tisana e bagno. Sarà il nome che questa porta, un po' il sapore veramente disgustoso, ma questa tisana "ventre piatto" stimola proprio l'attività dell'apparato digerente. Al contrario.

Veramente mi sembra che più mi ci attacco e più ci tengo, più le cose vanno male. Forse dovrei cominciare a pensare "al diavolo la dieta! al diavoli il peso!" e forse ricomincerò a dimagrire. Mi preoccupa la prospettiva incontri. Se è vero che così ho una certa potenza, è anche vero che la categoria 60 - 65 kg non è adatta a me. Obiettivo minimo: 50 kg. C'è dietro tutta la questione dello sviluppo della massa, probabilmente dovrei accontentarmi della categoria dei 55 kg, e dato che si parla di cambiare drasticamente in poco tempo, credo che mi toccherà qeust'ultima.

Non ultimo ho ricevuto una notizia. Mio cugino si sposa il prossimo giugno e siamo invitati al matrimonio. Quale altro motivo in più per dimagrire? Facciamo i calcoli seri e generosi, onde evitare spiacevoli sconfitte che non farebbero che peggiorare la situazione. Ho 6 mesi di tempo, mi concedo di perdere in tutta tranquillità  da 1 a 2 kg al mese, considerando che al contempo sto sviluppando massa magra (nonostante abbia un destro devastante, parole del maestro, la forza sulle braccia è ridicola). In questo modo dovrei arrivare a giugno a 55 kg. E' ancora un obiettivo difficile da raggiunger questo? Non credo proprio.


Promemoria dei buoni propositi aggiornato 

- tornare ad un'alimentazione normale
- largo da ogni sorta di cibo spazzatura che porta al bagno
- continuare così con i wo e intensificarli progressivamente
- chiudere una volta per tutte con il bagno
- rindossare comodamente i miei miei amati jeans aderenti elasticizzati
- non trascurarmi quando ho il morale a terra
- essere più socievole e meno timida
- riprendere in mano la mia vita
- smetterla di dipendere dal mio ragazzo
- passare meno tempo in casa con il rischio abbuffate
- 55 kg minimo entro giugno
- cambiare nuovamente taglio (e colore?) dei capelli

Il mio umore dipende da te

Scusate se non aggiorno più frequentemente il blog, ho postato qualcosa di nuovo nell'altro mio blog ma non ho praticamente scritto più nulla su questo.

E scusate anche se non sono passata a commentare i vostri, vi ho comunque seguite e vi prometto che da stasera vi lascio qualche commentino!

NOVITA'!!!!

Partiamo dal fronte sport. Mi sono iscritta a Muay Thai! Dopo aver parlato in alcune palestre ho fatto un paio di prove e sono convinta di voler imparare quest'arte marziale. Ovviamente (ma non troppo) sono intenzionata a fare gli incontri, quindi oltre a tutto il discorso sulla preparazione fisica rientra anche il discorso delle categorie di PESO.... indi per cui non ci sono più scuse: devo dimagrire, anche sulla bilancia. Altrimenti mi tocca farmi massacrare di botte da donnoni alti e robusti.

Per chi mi chiedeva qualcosa sugli allenamenti, devo ammettere che sono piuttosto intensi. Si fanno esercizi di forza e resistenza, poi si allenano la tecnica e i colpi e si fa sparring. Per chi è agli inizi si curano la parte tecnica e le basi, cosa che non richiede particolari sfrozi fisici, quindi per ora non so dire se al termine dell'allenamento arrivi sfinito. Ad ogni modo è molto bello e aiuta a scaricarsi: in quell'ora (e mezzo) non pensi ad altro, tutti i probemi rimangono fuori dalla porta, e poi c'è anche lo spirito di gruppo che aiuta - anche se io non ho avuto modo di conoscere nessuno se non scambiare alcune parole.

Ora il tasto dolente, LUI. Mi ero (finalmente) decisa a lasciarlo perdere dopo alcuni segnali negativi, però come ben si sa al cuor non si comanda e convincere il cervello è dura. Fin quando non arriva la geniaccia di turno che ingenuamente attacca il discorso e lui arriva a dire: "No io non ho nessuno, cioè qualcuna ci sarebbe, però o non vanno bene o son troppo piccole, poi la gente ti guarda con lo stacco di età e ti prende per pedofilo.... [e qualcosa che non ho capito, tanto per cambiare...]". E poi via con le frecciatine sulle ragazze della mia età. Mi sentivo il cuore battere all'impazzata. Giuro, avrei voluto urlargli in faccia "togliti i paraocchi!!". In compenso ora ricorda la mia età.... Grazie al cazzo.

Ragazze, che dire, sto impazzendo!!!! Non so se lasciar perdere definitivamente o se sperare in qualche miracolo - e se non si riferiva a me? Mi sto facendo mille paranoie... Mannaggia agli uomini!!

Flash news

- ho fame e mangio, anche quello che non dovrei mangiare

- ho perso il vantaggio (peso perso) cumulato durante la settimana scorsa

- domenica arriva mio zio: l'ultima volta che mi ha vista pesavo 56 kg.

- ho la sensazione che stia facendo di tutto per farmi capire che non ho chances

- sento proprio di non avere chances: mi chiedo se sia il caso di mollare con lui e questo mi fa veramente male

- mi sento come se avessi perso le battaglie alle quali più tenevo

- conseguenza: mi sento come se non fossi capace di ottenere ciò che voglio

- giovedì assisterò ad un allenamento di muay thai e parlerò con l'istruttore: se non dovesse piacermi come organizzazione inizio a praticare kick boxing (ho assistito all'allenamento e mi è piaciuto).  Un'altra ardua scelta... per me lo è.


Tirando le somme: bilancio negativo. 

Tutto procede nella stessa direzione, ma non è quella giusta

Non ho nulla di così interessante da dire ultimamente, cosa c'è di interessante nel sapere che un giorno mangio bene, non troppo poco e salutare, e un giorno mi abbuffo e vomito? Ci sto lavorando, voglio assolutamente finirla. Ora che mi è tornato il ciclo mi sento già più sgonfia finalmente, però dall'altra parte ho una fame che mangerei sempre tutto, e facendomi male tutti i muscoli stamattina nemmeno sono andata in palestra. Spero di sentirmi meglio nel pomeriggio, ma dovrei anche andare a fare la spesa visto che sto sola  a casa..... Non sarebbe una buona idea rimanere a casa con insalata di riso, pacchi e pacchi di biscotti, fette biscottate e mayonese. Meglio riempire il frigo con qualcosa di mangiabile.

Stanotte ho fatto un sogno assurdo. Ero alla guida con il mio ragazzo e mia madre in macchina, andavo svelta  e avevo voluto passare per un tornante in velocità per eccesso di sicurezza, così la macchina si è ribaltata lungo la scarpata. Io non mi ero fatta nulla, avevo subito chiamato un meccanico e la polizia (perchè la polizia??), attendevo il loro arrivo e incontro LUI per strada che mi vede lì e devide di accompagnarmi in autofficina. Invece finisce che trascorriamo il tempo insieme, molto affiatati, lo sentivo mio e lui mi trattava come se fossi sua. Troppo reale, non poteva essere un sogno, i sogni in genere lasciano quella sensazione di irrealtà, questo no... Tanto che ad un certo punto sentivo mia madre urlare il mio nome per trovarmi, sempre più insistenteente, ma poi voltandomi mi ritrovo nel mio letto, sotto le coperte, con mia madre che mi stava svegliando... Era un sogno. Merda!

Oggi altra canzone, oltre alle sue parole c'è anche una delle mie thinspo preferite.

Maschera. Ceretta. Scrub. Doccia. Forse capelli. Questo sarà il programma di oggi. Ovviamenta stasera palestra. Per eliminare le pessime abitudini c'è bisogno di qualcosa che rilassa, distrae e rigenera la mente. Solo così si può ricontinuare dopo essere inciampati e risorridere.

Vi lascio con questa canzone che ho trovato ieri su Fb; casualmente sono andata a leggere il testo perchè non avevo modo di ascoltare il brano. Sembra stato scritto apposta per me.
E io piango come una stupida

Emozioni contrastanti

Mezz'ora a fissare una pagina bianca nell'attesa di essere riempita. La mente che in realtà non sta pensando a qualcosa di sensato da scrivere ma viaggia per conto suo, come se si stesse ribellando alla mia volontà.
Questi giorni li sto passando in compagnia di una mezza influenza, con un mal di gola diventato talmente forte da farmi sentir dolore anche quando respiro. E io? Continuo ad andare ad allenarmi, preoccupandomi più dellle calorie consumate che della mia salute. Dovrei starmene buona a casa coperta, facendo meno sforzi possibili, ad andare avanti a tè con limone o con latte cercando di alleviare il fastidio alla gola, o per lo meno a non fare sforzi, e invece? Ieri, con il dolore alla gola acuito e accompagnato da dolore alle orecchie e per giunta raffreddore, sono andata ad allenarmi. "Ho meno tempo per stare qui dentro rispetto al solito, accorciamo e intensifichiamo l'allenamento aerobico". 15 minuti di tapis roulant, metà del tempo correndo in pendenza: era la prima volta che lo facevo. La sola cosa che mi permetteva di andare avanti nonostante cominciassi a sentire dolore al petto per lo sforzo di respirare era vedere il numero le calorie consumate aumentare. 111, con peso impostato a 50 kg, e io non di certo peso così.

La mia testa ancora non riesce a trovare un accordo con il cuore, continuo a cambiare umore e idea ogni 5 minuti in base al minimo condizionamento esterno. E' tutto un alternarsi di emozioni, passo dalle stelle alle stalle in men che non si dica, ma anche quando mi trovo più in basso c'è qualcosa dentro di me che non mi fa arrendere, che mi ordina di rialzarmi e continuare per la mia strada.... E se io non sapessi più qual è la mia strada? Per il momento so che tutto quello che posso fare è non arrendermi perchè cadere non vuol dire perdere, e si può perdere una battaglia ma non la guerra. Questo in tutto, ci voglia il tempo che ci voglia. Non voglio arrendermi, neanche quando sto toccando il fondo.
Fa parte di me, potrei anche passare da illusa ma credere fortemente in qualcosa significa avere più possibilità di ottenerlo.

E questa è una foto che ho trovato ieri su tumblr Mi è di grande ispirazione, mi ricorda che niente è impossibile e che se vogliamo raggiungere un obiettivo non dobbiamo fare altro che impegnarci per ottenerlo. E mi riferisco a più cose, ormai avrete capito anche voi :)