Sono passata per i vostri blog durante l'ultima settimana ma di mio non ho postato nulla. Ultimamente non pubblico molto perchè mi sembra di non aver nulla di interessante da dire o che ciò che vorrei dire non viene reputato interessante. Sarà che sto vivendo un periodo un po' particolare, dove i sembra di non avere più interessi poi tutto d'un tratto mi interesso a qualcosa che non mi ha mai attratta particolarente in passato ma finisce subito. Capita mai anche voi? Forse è uno di quei classici periodi di transizione, una di quelle "scosse di assestamento" come mi piace chiamarle. La prima mossa l'ho fatta la settimana scorsa tagliando i capelli e modificandone leggermente il colore: appena finito dalla parrucchiera non mi sentivo più io ma tempo di pochi giorni mi sono perfettamente abituata al nuovo taglio. Nulla di trascendentale, solo un taglio medio-lungo scalato, con la riga laterale e il ciuffo davanti corto appena sotto il mento, dietro lunghezze scalate "a trapezio" e leggera sfilatura sulla parte superiore. Prima erano molto più lunghi soprattutto avanti dove mi arrivavano a metà seno, dietro scalatura banale terminante in un'odiosa punta che la vecchia parrucchiera mi fece a tradimento. In questo nuovo salone devo dire che mi sono trovata bene, sono riuscita a portare avanti una conversazione con la parrucchiera senza pensare "e ora cosa dico?", tipico delle persone talmente timide da guardare a malapena l'altro negli occhi. Uno dei miei nuovi obiettivi era quello di diventare più spigliata e sconfiggere la timidezza, ebbene questo mi è sembrato un buon inizio. Lo stesso ad una festa dove erano presenti una trentina o più di persone, tutti sconosciuti o "conosciuti solo di vista" tranne i due festeggiati e il mio ragazzo: durante il pranzo non ho detto quasi nulla, mi son limitata per lo più ad ascoltare ma questo perchè non ho l'abitudine di parlare a tavola.... Apparte il disagio di dovermi riempire il piatto ogni volta dal buffet e mangiare davanti agli altri (ho mangiato solo gli antipasti, insalata e frutta) ho scambiato un po' di chiacchiere con alcuni dei presenti, facendo anche qualche battuta - cosa decisamente non da me. Però ancora non riesco a sopportare l'idea di sentirmi in disagio mangiando di fronte agli altri, non è ammissibile! O ancor più stupidamente sentirmi in imbarazzo passando tra i tavoli con tutti gli altri seduti, come se tutti stessero a guardare me, manco fosse una sfilata! Come inizio non è male, se non fosse per il fatto che ora mi sento letteralmente vuota, senza interessi o passioni. Forse l'unica cosa che ancora mi interessa è vedere se attiro gli sguardi e le attenzioni degli uomini, quanti restano a guardarmi al mio passaggio, quanti mi ignorano, quanti commentano, quanti mi parlano.... E con questo non ho intenzione di tradire il mio ragazzo eh!

Dopo questo lungo passaggio sulla mia persona cambiamo argomento. Ho deciso di iscrivermi in palestra. Sono andata a parlare in due palestre e questa settimana sono aperte le prove in una delle due ma so già che non mi ci iscriverò: non è abbastanza vicina a casa mia da permettermi di raggiungerla a piedi in qualunque momento della giornata e i corsi sono pochi e tenuti in orari scomodi. L'altra apre la settimana prova la prossima settimana e si trova a tre-quattro minuti a piedi da casa mia, i corsi sono molto più numerosi ma ha aperto una decina di giorni fa quindi non so che tipi la possono frequentare. Non fraintendete, non mi iscrivo per andare a caccia di uomini, semplicemente non mi piace stare in mezzo un ammasso di pervertiti, ma spero non sia questo il caso. In teoria in palestra si va per migliorarsi ma io mi sento terribilmente a disagio perchè ho messo su tre o quattro chili, con le tute comprate un mesetto fa mi si vedrebbero i rotoli dal pantalone a la pancia dalla maglietta, non voglio nemmeno pensarci!!

A proposito di fisico, forse in uno di questi giorni pubblicherò qualche mia foto, non ne sono ancora convinta. Potrei anche caricarla e lasciarla solo per alcuni giorni ma devo ancora pensarci, un po' perchè mi vergognerei a farmi vedere nel pieno della mia rotondità menbtre tutte voi siete così belle, magre e toniche....
Magari molte di voi non arriveranno qui a leggere questo post chilometrico o avranno letto solo alcune parti, se lo avete letto per intero vi ringrazio infinitamente - non dispongo di altri tipi di ricompense purtroppo, se non ricambiare con un commento al vostro blog ;)
Sperando che qualcuno mi dia un po' di attenzione contribuendo a farmi sentire un po' meglio vi abbraccio tutte, mi molto piacere leggere i vostri blog e i vostri commenti!

Ænigma

nuova dieta, nuovo inizio

Dopo tanti tentativi finalmente riesco a scrivere sul blog. o talmente tante cose da dire che nella confusione sto dimenticando tutto. Cercerò di procedere con ordine

Oggi ho iniziato una nuova dieta, la Healthy skinny girl diet, sperando che il limite imposto di calorie mi faccia ordine nella testa, dopo due settimane di abbuffate-digiuni-abbuffate-vomito mi serve proproio. Mi sembra anche abbastanza semplice da seguire, quindi non dovrebbe causarmi una forte pressione psicologica. Il primo giorno prevedeva 900 kcal, io mi sono fermata a 820 contandole per eccesso, probabilmente sono anche sotto le 800 ma preferisco contarle in questo modo. 

Poi andare a fare la spesa e riempire il carrello di cibi sani mi ha rigenerata, ora mi sento molto meglio. Sò che può sembrare strano, ma per me non avere la preoccupazione di trovare "cibi killer della linea" è fondamentale per non perdere la serenità con la quale bisognerebbe affrontare una perdita di peso.

Non mi sono né pesata né misurata, lo farò domani, ma credo di essere sui 58 kg di nuovo, dopo tutto quello che ho combinato.... mi maledico da sola!

Sul fronte vita privata il mio ragazzo non mi aiuta molto in questo, non fa altro che criticarmi e dirmi che di questo passo mi ammalerò, perchè sto diventando troppo ossessionata dal peso, dalle calorie e dalla magrezza, cose a cui prima non davo molta importanza. E la cosa un po' mi ferisce, dall'altra mi fa solo provar pena, pena per questi uomini che credono di avere in mano il mondo e che alla fine non capiscono nulla di noi, poveri illusi....

Passiamo al mio primo DA dopo l'ennesimo periodaccio. Stamattina ero in vena di sperimentazoni, così ho provato una sorta di pancake ispirata ad un post di ieri di una di voi :p 

1° giorno HSGD

C: 2 pancake superlight  (uovo, crusca, yoghurt, latte)

    50 g di pane 

P: 200 g yogurt greco 0% e bianco magro 

     250 g insalata mista con aceto

    150-200 g ciliegie (ad occhio)

SP: 50 g pomodorini

       20 g pane

C: 56 g tonno al naturale

     300 g insalata mista

TOT: 821/900

Magari aprirò un'altra sezione del blog con ricette light, possibilmente collaudate.

Ora ai miei obiettivi si aggiunge quello di non abbuffarmi più e di riprendere con regolarità la dieta, l'estate è ormai alle porte e io ho fallito, non posso permettermi di fare di peggio.

Per oggi scrivo solo questo, appesantirei il contenuto e non voglio annoiare nessuno.

Un abbraccio a tutte voi che mi seguite e che mi siete di sostegno ♥

Un sorriso in questa giornata cupa

Oggi è una giornata nuvolosa, il tempo è cupo e in questi momenti mi viene voglia di scrivere. In realtà non ho molto tempo a disposizione, ma sento il bisogno di aggiornare il mio blog per liberare i miei pensieri.


Stanotte non riuscivo a prendere sonno. così mi sono messa a fare un po' di esercizi a letto. Un po' d addominali, un po' di flessioni (impossibili da fare sul materasso), slanci per glutei, interno ed esterno coscia, addominali laterali, poi mi son messa giù e ho cominciato piano piano a perdere la cognizione del tempo. Poi mi son svegliata tardissimo per l'ennesima volta. Sto dormendo una media di 9 ore a notte, io che ne dormo 7! Qualcosa non va, forse la primavera, forse la dieta, forse semplicemente non ho voglia di fare nulla. La cosa mi rende alquanto nervosa perchè quando mi sveglio tardi la mattina mi sento inutile per tutto il resto della giornata, oltre che letteralmente rincoglionita. 


Appena messo i piedi a terra mi è uscito un sorriso sulle labbra. Mi sentivo la pancia vuota, avete presenta quella sensazione di vuoto che sembra che la vostra pancia venga risucchiata? Una sensazione bellissima, era da tempo che non la provavo, vista la recente abbuffata di mercoledì. Sono subito corsa a fare una bella colazione. Mi sono ricordata dei metodi per "svegliare l'intestino": kiwi, tè verde, caffè, yoghurt. Il caffè non c'era, ho trovato nel frigo gli ultimi due kiwi superstiti, mezzi mollicci perchè troppo maturi. Sono riuscita a recuperare i semini neri e la parte centrale del frutto, saranno stati 40 grammi. Poi un bel tazzone di tè verde e un vasetto di yogurt bianco, magro ovviamente. Due gallette di farro e mi son sentita in forze e  piena ma leggera fino a pranzo, alle 2 del pomeriggio. Sì alle 2, perchè quando mia madre è a casa si finisce per mangiare ad orari assurdi. Però sono stata felice del fatto che mi ha fatto trovare della carne in frigo. Aveva in programma un menù ipercalorico per lei e mia nonna (già, la nonna...): maccheroni al sugo con tanto parmigiano + frittata con uova e pan grattato cotta nel sugo. Io invece me la sono cavata con pollo alla piastra, un bella ciotolona piena di insalata, cetriolo e pomodorini e 3 fette integrali. 


Mi ha fatto molto piacere vedere come mia madre non si sia nemmeno sprecata a propormi un menù impreponibile - che avrei sicuramente rifiutato - e venendomi incontro, per una volta, preparando il pranzo anche per me. Poverina, le è toccato preparare due pranzi, mi sento quasi in colpa, eppure non mi prepara mai nulla. Nemmeno compra gli alimenti per la mia dieta quando va a fare la spesa, devo sempre muovermi io, pagando con i miei risparmi, ogni volta che terminano le scorte. Eppure oggi mi ha itenerita. 


Ho anche avuto il coraggio di pesarmi e misurarmi stamattina. Dopo l'abbondante colazione la bilancia mi dava 58.5 kg, non male, ho pensato, dopo il disastro di mercoledì e la cena con parenti giovedì. Sono stata soddisfatta invece di notare la diminuzione delle varie circonferenze quando mi sono misurata con il metro da sarta. Mi sento motivata, ho anche trovato altri consigli utili per internet, credo che li sperimenterò. 


Ho notato che quando il tempo è cupo io sono solare, forse non sono fatta per vivere in luoghi caldi e soleggiati, ne sono sempre stata convinta! Forse è il caso di incontrare il mio ragazzo approfittando di questo mio momento di spensieratezza, visto che le cose tra noi in questo periodo non vanno a gonfie vele. Spero di concludere la giornata con questa vena positivista, mi aiuta a perdere peso più velocemente - forse dovrebbero farci studi scientifici su qeusto strano effetto, o magari la risposta c'è già da qualche parte! 

Consigli anti-abbuffata

FERMATEVI!
Rilassatevi, respirate ed entrate in QUESTO topic. Sfogatevi, urlate al mondo, chiedete consigli, rileggete i post precedenti. Vedrete che la fame passerà!  
Comincio ad inserire qua sotto dei consiglietti PRE CONSUMO.

 HAI FAME? SEGUI QUESTI CONSIGLI PRIMA DI ABBUFFARTI.  

1) Sei sicura che quella che senti è FAME? Prima di abbuffarti di cibo, bevi un grande bicchiere di acqua con un po di limone oppure un tea verde. Vedrai che il dolore passerà. 

2) Sei sicura che il cibo ti placherà la fame? D'accordo. Allora vai, mangia, strafogati, abbuffati, brava vacca obesa. Poi vai sulla bilancia, mettiti davanti allo specchio e PIANGI. Piangi perchè sei una perdente, sei uno schifo, ti sei fatta battere così facilmente da un corpo che puoi controllare solo tu. Fallimento.

3) Sei proprio sicura di voler mangiare? Prendi una merendina, mettila sul tavolo e conta fino a 100. La tua mente elaborerà velocemente 1 motivo buono per mangiare e 20 altrettanto buoni per non mangiare. Una volta che hai smesso di contare pensa: Ho ancora così tanta fame?

4) Non mangiare magari non ti farà dimagrire. Ma ricordati che mangiare fa SICURAMENTE ingrassare. Ingrassare è male.

5) Ingrassare significa: taglie forti, bilancia che sale, specchio che riflette i tuoi difetti, persone più magre di te felici di poter indossare ogni cosa.

6) Ricordati SEMPRE che sei una ProSkinnyBeauty. Mangiare comporterà sensi di colpa. I sensi di colpa ti porteranno davanti al water. SEMPRE! NON C'E' via di fuga. Tu sei disposta a vomitare e stare male solo per saziare una tua piccola voglia di un momento???? 

23 marzo

In questi giorni la mia dieta sta procedendo bene, giusto due giorni fa ho abbondato alquanto con la colazione ma non ho fatto cena. Oggi pomeriggio mi sono pesata e ho visto l'ago della bilancia quasi toccare i 58 kg, direi che mi sono quasi liberata di tutti gli sgarri. Ora sta tutto nel non ricadere.
Ho imparato a concedermi qualcosa in piu' a colazione se ho particolarmente fame o semplicemente voglia di qualcosa di dolce, ovviamente non posso prendere dolci tutti i giorni altrimenti è tutto inutile. Ho anche aumentato l'attività fisica, cerco di andare all'università sempre a piedi sia all'andata che al ritorno, evito assolutamente di prendere qualcosa ai distributori se non del caffè non zuccherato e cerco di non saltare i pasti, anche se salto la cena ho notato che l'indomani mangio un sacco.
Per il momento sono arrivata a 750 kcal, spero di non aumentarle di molto entro la fine della giornata.

Tra poco esco a fare una passeggiata, in testa ho già il pensiero della Pasqua che arriva  e di tutto ciò che comporta. Ho paura che tutte le cose che toccherà mangiare rovinino la ma dieta, anche se devo ammettere che fin'ora me la con rovinata più da sola che per colpa degli altri. Forse è il caso di non pensarci per ora.....

Primo giorno. E se il buon giorno si vede dal mattino...

Sono riuscita a resistere a tutte le tentazioni! Oggi ho mangiato solo cose sane, niente dolci, niente grassi, niente pane e, soprattutto, niente fame nervosa. Anzi, quasi non avevo fame per niente. Buon segno?
Colazione: 1 tazza di tè verde, 1 fetta biscottata, 1 mela media
Pranzo: un piatto di lattuga, 1 carota, 2 pomodori medi
Spuntino: 1 pesca
Cena: un piatto di lattuga e radicchio, 100 g pomodori, 50 g di prosciutto crudo magro completamente sgrassato.
Forse è un po' drastico come primo giorno dopo tanto tempo di sgarri continui e abbuffate sempre meno occasionali, devo stare attenta i prossimi giorni a non cedere nuovamente ad abbuffate e fame nervosa. Ma sono molto determinata, voglio e devo farcela! Devo arrivare al più presto al primo target di 55 chili!!

Ricomincio da qui

Ebbene sì, ho deciso di rimettermi in sesto dopo due mesi di cedimenti continuo. Forse per l'ansia, forse per la troppa rigidità, forse non so nemmeno io perchè. Ma ho deciso di ripartire da dove avevo lasciato, alla fine  questo è ciò che conta.
Partivo da una condizione di forte sovrappeso: 70 kg per 158 cm di altezza. E mi vergogno a scriverlo. Un giorno, stanca di vedermi così piena e brutta, ho iniziato ad assumere non più di 900 kcal giornaliere. Ho perso 10 kg in quasi 4 mesi. Non male, anche se avevo programmato di perderne 5 al mese, in modo da  raggiungere l'obiettivo che mi ero prefissata per giugno. Qualcosa deve essere andato storto. Perchè a maggio ne avevo persi solo 13, e ne dovevo perdere 20.  
Cinque chili al mese per 4 mesi non sarebbero dovuti essere così impossibili da perdere, e allora perchè non ce l'ho fatta? Perchè ho fallito?? L'unica consolazione è pensare che esattamente un anno fa pesavo 75 kg. Non sono mai stata così grassa, avevo solo vissuto un momento particolarmente complicato della mia vita che mi aveva portata ad attaccarmi al cibo; in qualche modo devono aver contribuito anche tutte le birre e i superalcolici che bevevo perchè in fondo non mangiavo poi così tanto da essere così esageratamente grassa.
Adesso basta a tuffarmi così nel passato, mi sto dilungando troppo.  Facciamo piuttosto il punto della situazione: attualmente dopo aver ripreso un paio di chili peso 59 kg per 158 cm. Dividerò il mio percorso in tappe, giusto per gioire per un istante per il risultato raggiunto prima di ricominciare a lottare. Ho abbassato il peso target di altri 5 chili, per il momento ho deciso di raggiungere i 45 kg. Nel minor tempo possibile.
Oggi, 23 luglio 2011, 59 kg
Ob1: 55kg
Ob2: 50kg
Ob3: 45 kg
Ogni tanto avrò bisogno di essere incoraggiata, di essere spronata. Avrò dei momenti di cedimento, ma questa volta non cercherò conforto nel cibo, devo imparare a dipendere meno da lui. E da qui riparte la mia aventura.