La quiete dopo la tempesta

Passato il momento buio e di sfogo di ieri - avvolte insultarmi paradossalmente mi aiuta - vorrei voltare pagina, per il bene di tutti e la gioia di chi mi legge :D Ok, ora sicuramente passerò per lunatica, però sono contenta che il mio umore sia passato da modalità "pazza isterica" a modalità "fanculo al problema/non-ti-curar-di-loro-ma-guarda-e-passa".
- La foto a lato - trovata su fb - è forse un lasciato di 24 ore fa, o forse solo un promemoria...

Passiamo alle novità: più tardi mi iscrivo in palestra! La settimana di prova è finita e la segretaria mi ha gentilmente fatto notare che non posso continuare a frequentare i corsi che mi interessano e la sala pesi se prima non effettuo l'iscrizione, e dato che non sono interessata a provare altri corsi ho deciso di anticipare il pagamento di alcuni giorni per poter continuare ad allenarmi. Il che significa pagare con i miei soldi e dato che non ho chissà quali cifre a disposizione sono costretta ad iscrivermi per un periodo più breve... Pazienza, vuol dire che questo mi motiverà per andarci il più possibile.

Piano sentimentale: uno schifo. Il mio ragazzo continua ad incolparmi del fatto che io secondo lui lo trascuro, poi lui mi telefona e mi dice che se ne esce con la sorella e il suo marmocchio, sacrificando più di un'ora del nostro tempo a disposizione per vederci. Come se non bastasse, alla mia lamentela risponde che si lamenterà altrettanto ogni volta che vado in palestra. Che si fotta. Lui e sua sorella.

Piano dieta: vedo che le due settimane di palestra e di esercizi a casa stanno già dando i primissimi risultati. Le cosce si sono leggermente rimodellate sfinendo un po' il fianco, le culottes de cheval sono calate e la cellulite leggermente migliorata. Ovviamente avendo iniziato da poco i progressi sono poco visibili, più che altro sento i muscoli delle gambe più rafforzati e le gambe meno "pesanti" anche se il polpaccio mi è cresciuto un po'. Purtroppo tendo a sviluppare il muscoli facilmente e il mio terrore è che mi ritrovo raddoppiata di volume tra ciccia e muscolo - provate ad immaginare che mostro!! Ora spero solo di riuscire a buttare giù il grasso, non so quanto senso abbia ancora parlare di chili come prima che non mi allenavo mai, non so di quanto mi si svilupperà la massa magra e non ho idea di quanti chili possa occupare. Sicuramente parlare di taglie è la cosa migliore, diciamo che prima voglio pensare a raggiungere una certa taglia - 40-, poi vediamo  il peso.

Per il momento questo è tutto, al mio ritorno stasera sarò ansiosa di mettere una X sull'obiettivo palestra! Ora vado a sistemarmi un po', se riesco faccio un po' di esercizi a casa e stasera fit-boxe! - speriamo che nel frattempo mi passi il dolore al ginocchio!!


Aggiornamento: iscrizione fatta!!! Ne è valsa la pena

BRAVA, CONTINUA A MANGIARE, VACCA SCHIFOSA!! E' INUTILE POI CHE TI AMMAZZI DI SUDORE IN PALESTRA, COSI' FACENDO NON DIMAGRIRAI DI CERTO! ANZI PIANO PIANO TORNERAI AD ESSERE UNA CICCIONA OBESA DISGUSTOSA. 

E' QUESTO QUELLO CHE VUOI? NON VOLEVI FORSE DIVENTARE MAGRA, BELLA, ATTRAENTE? RAGGIUNGERE I 45 KG? POTER PORTARE QUELLA 38 CHE TANTO BRAMI? POTERTI SENTIRE A TUO AGIO NEI PANTALONI ATTILLATI? DIVENTARE COME LE TUE THINSPIRATION ED ESSERE MAGARI LA THINSPIRATION DI QUALCHE ALTRA RAGAZZA? OK, ADESSO NON ESAGERARE! PERO' SAPPI CHE COSI' FACENDO NON ARRIVERAI DI CERTO AI TUOI OBIETTIVI. AVEVI DETTO CHE VOLEVI PERDERE 5 CHILI PRIMA DELL'INIZIO DELLE LEZIONI, E INDOVINA? MANCA UNA SOLA SETTIMANA E TU DOVE SEI? NON DI CERTO ENTRI COMODAMENTE NEI YOUI JENAS PREFERITI, QUELLI TG 42 CHE QUASI PERDEVI MESI FA. 

COSA ASPETTI A RIMETTERTI IN RIGA E SMETTERLA DI MANGIARE? RIVUOI QUEL FISICO PER POTER PERDERE GLI ULTIMI 10 CHILI? E ALLORA CHIUDI QUEL CESSO E SMETTILA CON QUESTE ABBUFFATE CHE NON FANNO ALTRO CHE METTERTI IN IMBARAZZO E FARTI CADERE IL MORALE A TERRA. RIPRENDI LA TUA VITA IN MANO, FALLITA CHE NON SEI ALTRO! RIMETTITI A STUDIARE, 8 GIORNI PRIMA DEL PARZIALE ORALE CHE SE NON DAI TI FARA' PERDERE TUTTI I BEI VOTI NEGLI ALTRI PARZIALI. VUOI RIDURRE LA TUA VITA AD UNO SCHIFO? CERCARE OGNI SCUSA POSSIBILE PER GIUSTIFICARTI? DEVI SOLO SMETTERLA DI FRIGNARE, DI FARE L'APATICA, DI SCOPPIARE IN CRISI DI PIANTO PERCHE' PENTITA DI QUELLO CHE HAI FATTO FIN'ORA ED AMAREGGIATA DA QUELLO CHE SEI. RIPRENDI LA TUA VITA IN MANO! METTITI IN RIGA, CON LO STUDIO, NELLA DIETA E NELLA VITA. MUOVITI SQUALLIDA CICCIONA!!!


...... forse mi stanno per venire....

Non so se ammazzarvi o amarvi, voi due che non mi lasciate respirare mai un attimo, che non lasciate sola nemmeno la notte pretendendo di dormire con me per poi prendervi tutto lo spazio. Voi due che avvolte mi portate allo sfinimento ma riuscite a farmi sorridere quando sto per piangere, che non mi lasciate nemmeno quando faccio gli esercizi, quando mi sdraio a terra e voi mi saltate addosso giocando festosamente. Nemmeno durante le abbuffate e nemmeno quando vado a vomitare. Anzi ve ne state lì, mi guardate, mi studiate, poi venite ad importunarmi distraendomi, grattando sulle gambe, saltando, sedendovi vicino per farvi sentire e consolarmi a modo vostro. E' il vostro modo di dirmi che non si fa? Perchè lo fate? Ma nonostante tutto non riesco ad odiarvi per tutto l'amore che mi date e che niente e nessun'altro sa darmi come fate voi, a modo vostro. 

Vi adoro vite mie

Nostalgia

Perdendo tempo a rovistare nel mio computer sono spiacevolmente capitata nella cartella dei file personale dove ho ritrovato una mia foto risalente a maggio di quest'anno. Per chi mi segue da poco e non sa a cosa mi voglio riferire, verso la fine di aprile pesavo 58 kg e mi abbuffavo una volta a settimana senza riuscire a vomitare, finchè un giorno sono stata male per un virus. Così sono stata due giorni a digiuno per reintegrare la normale alimentazione in cinque giorni. In poco tempo ero arrivata a pesare 56 kg e poi quasi 55 kg. Era il mio primo obiettivo.
Un giorno però, non so per quale precisa ragione, mi abbuffai nuovamente. Le foto che seguono ritraggono me a quasi 55 kg dopo un'abbuffata colossale, non riuscivo nemmeno a passeggiare per il dolore.

Lo so non è un grande traguardo e sono consapevole che quelle foto ritraggono una ragazza  in sovrappeso, ma pensare che ora peso almeno 5 kg in più mi fa male. E mi fa rabbia perchè ogni abbuffata mi ha lentamente riportata al punto di partenza. Quei jeans quasi li perdevo, ora non so nemmeno se riesco ad entrarci. Ad essere sincera, nella situazione attuale, invidio quel corpo, quella taglia in meno, quel grasso che mi sembra poco paragonando a quello che mi porto dietro oggi.

Non so se può farmi bene o male guardare quelle foto. Da una parte il senso di potere pensando che posso diventare magra, dal momento che a quel tempo stavo continuando a perdere peso; dall'altra un senso di sconfitta, pensando che quello stato non mi appartiene più e vedendo quell'obiettivo così lontano....
Non so quanto a lungo le lascerò nel blog, se è questione di ore, di giorni, settimane, o se rimarranno lì. Spero solo di poter caricare foto uguali ma attuali, prima o poi.


>>> ALTRO CAMBIAMENTO: ho tagliato le unghie. Erano lunghe naturali 7 mm, ora non ci sono più. Erano due anni che non le portavo corte....

Argh!!!

Due giornate raccontate in poche parole? Mi sveglio carica per la dieta, poi qualcosa va storto, mi abbuffo. Faccio una lezione prova in palestra, esco a camminare, vado a dormire positiva, mi sveglio altrettanto positiva, mi riabbuffo, peggio del giorno precedente. Non posso andare in palestra, lascio perdere tutto e non faccio nemmeno altri esercizi. Fuori piove e non si può andare a camminare. La botta finale? Arrivano le foto della festa di una decina di giorni fa. Autostima sotto le scarpe, per non dire ancra più in basso.
Però devo reagire a tutto ciò: domani mi organizzo per vedere prima il mio ragazzo, vado a provare un corso in palestra e mentre mia madre prova anche quello successivo io mi ammazzo di sudore in sala pesi. Sperando che qualcosa non mi sconvolga i piani anche domani.
E ora ho 15 giorni esatti per sgonfiarmi e dimagrire prima dell'inizio delle lezioni in università, non posso e non devo concedermi sgarri di nessun genere, si va avanti di attività fisica e sudore!! Per il momento lo faccio per tamponare, ma da domani si cambia musica, ci si impegna per dimagrire! Riuscirò a perdere 5 kg circa/almeno?

Sono passata per i vostri blog durante l'ultima settimana ma di mio non ho postato nulla. Ultimamente non pubblico molto perchè mi sembra di non aver nulla di interessante da dire o che ciò che vorrei dire non viene reputato interessante. Sarà che sto vivendo un periodo un po' particolare, dove i sembra di non avere più interessi poi tutto d'un tratto mi interesso a qualcosa che non mi ha mai attratta particolarente in passato ma finisce subito. Capita mai anche voi? Forse è uno di quei classici periodi di transizione, una di quelle "scosse di assestamento" come mi piace chiamarle. La prima mossa l'ho fatta la settimana scorsa tagliando i capelli e modificandone leggermente il colore: appena finito dalla parrucchiera non mi sentivo più io ma tempo di pochi giorni mi sono perfettamente abituata al nuovo taglio. Nulla di trascendentale, solo un taglio medio-lungo scalato, con la riga laterale e il ciuffo davanti corto appena sotto il mento, dietro lunghezze scalate "a trapezio" e leggera sfilatura sulla parte superiore. Prima erano molto più lunghi soprattutto avanti dove mi arrivavano a metà seno, dietro scalatura banale terminante in un'odiosa punta che la vecchia parrucchiera mi fece a tradimento. In questo nuovo salone devo dire che mi sono trovata bene, sono riuscita a portare avanti una conversazione con la parrucchiera senza pensare "e ora cosa dico?", tipico delle persone talmente timide da guardare a malapena l'altro negli occhi. Uno dei miei nuovi obiettivi era quello di diventare più spigliata e sconfiggere la timidezza, ebbene questo mi è sembrato un buon inizio. Lo stesso ad una festa dove erano presenti una trentina o più di persone, tutti sconosciuti o "conosciuti solo di vista" tranne i due festeggiati e il mio ragazzo: durante il pranzo non ho detto quasi nulla, mi son limitata per lo più ad ascoltare ma questo perchè non ho l'abitudine di parlare a tavola.... Apparte il disagio di dovermi riempire il piatto ogni volta dal buffet e mangiare davanti agli altri (ho mangiato solo gli antipasti, insalata e frutta) ho scambiato un po' di chiacchiere con alcuni dei presenti, facendo anche qualche battuta - cosa decisamente non da me. Però ancora non riesco a sopportare l'idea di sentirmi in disagio mangiando di fronte agli altri, non è ammissibile! O ancor più stupidamente sentirmi in imbarazzo passando tra i tavoli con tutti gli altri seduti, come se tutti stessero a guardare me, manco fosse una sfilata! Come inizio non è male, se non fosse per il fatto che ora mi sento letteralmente vuota, senza interessi o passioni. Forse l'unica cosa che ancora mi interessa è vedere se attiro gli sguardi e le attenzioni degli uomini, quanti restano a guardarmi al mio passaggio, quanti mi ignorano, quanti commentano, quanti mi parlano.... E con questo non ho intenzione di tradire il mio ragazzo eh!

Dopo questo lungo passaggio sulla mia persona cambiamo argomento. Ho deciso di iscrivermi in palestra. Sono andata a parlare in due palestre e questa settimana sono aperte le prove in una delle due ma so già che non mi ci iscriverò: non è abbastanza vicina a casa mia da permettermi di raggiungerla a piedi in qualunque momento della giornata e i corsi sono pochi e tenuti in orari scomodi. L'altra apre la settimana prova la prossima settimana e si trova a tre-quattro minuti a piedi da casa mia, i corsi sono molto più numerosi ma ha aperto una decina di giorni fa quindi non so che tipi la possono frequentare. Non fraintendete, non mi iscrivo per andare a caccia di uomini, semplicemente non mi piace stare in mezzo un ammasso di pervertiti, ma spero non sia questo il caso. In teoria in palestra si va per migliorarsi ma io mi sento terribilmente a disagio perchè ho messo su tre o quattro chili, con le tute comprate un mesetto fa mi si vedrebbero i rotoli dal pantalone a la pancia dalla maglietta, non voglio nemmeno pensarci!!

A proposito di fisico, forse in uno di questi giorni pubblicherò qualche mia foto, non ne sono ancora convinta. Potrei anche caricarla e lasciarla solo per alcuni giorni ma devo ancora pensarci, un po' perchè mi vergognerei a farmi vedere nel pieno della mia rotondità menbtre tutte voi siete così belle, magre e toniche....
Magari molte di voi non arriveranno qui a leggere questo post chilometrico o avranno letto solo alcune parti, se lo avete letto per intero vi ringrazio infinitamente - non dispongo di altri tipi di ricompense purtroppo, se non ricambiare con un commento al vostro blog ;)
Sperando che qualcuno mi dia un po' di attenzione contribuendo a farmi sentire un po' meglio vi abbraccio tutte, mi molto piacere leggere i vostri blog e i vostri commenti!

Ænigma

Meglio soffrire che mettere in un ripostiglio il cuore.... e diamoci da fare!!

 Siano maledetti i giorni in cui, da piccoli, ci dicevano:

"Dai, ora fate le squadre."

Allora due si candidavano come capi e iniziavano a scegliere.

"Lui, lui, lei, lui, lei..."

Io restavo sempre da ultima, mi chiamavano sempre con un'aria che

sembrava voler dire "sarebbe meglio senza di te".

Non solo mi lasciavano lì, non solo mi facevano sentire di troppo e 

inutile, ma una volta arrivata in mezzo a loro mi guardavano anche

male, con aria minacciosa, come se rovinargli il gioco fosse un

sacrilegio. 

Cosa avrei dovuto dire io, invece, visto che non era una partita

ad andarci di mezzo ma il mio cuore?

 Inizia così la mia riflessione serale, con delle parole riprese da uno dei vostri blog. Le ho lette casualmente uno dei giorni scorsi quando in una delle cartelle archiviate in libreria ho scoperto del materiale delle medie e delle superiori, dei lavori svolti nelle ore di arte precisamente: contenuti tetri e oscuri, pieni di rabbia, che trasmettono odio. Odio per quei periodi bui in cui tutto andava storto, tutti erano contro di te e ogni momento era buono per farti sentire una feccia umana. Di qui il terrore durante le ore di educazione fisica nelle quali si giocava sempre, e ogni volta sempre la stessa storia. Perchè a quanto pare una stupida partita di classe diventa una questione di orgoglio, di fama, di affermazione si sé.... oppure di sfogo su chi non prende la cosa altrettanto seriamente, facendola passare per quello che è, per un semplice gioco dell'ora di educazione fisica?

Ma questa volta non ho voluto buttar via nulla: quello che ho fatto è stato semplicemente riporre i lavori nella cartella, chiuderla e riarchiviarla nella libreria. Perchè certe cose non si possono dimenticare, non si può passare oltre e far finta che nulla sia successo.... Certe esperienze, seppur negative, formano la persona nel bene o nel male, ed è proprio da queste emozioni che avvolte si trae la forza per reagire e andare avanti, come non ero stata capace di fare in passato.

Reagire e andare avanti, due parole che mi ripeto molte volte ma altrettante volte mi perdo per strada e ritorno al punto di partenza. E come ogni volta al punto di partenza faccio una serie di propositi. Forse rirpendo anche questa cosa dai vostri blog, ma evidentemente il fatto che si sta avvicinando un nuovo inizio in ambito scolastico è molto significativo e ci porta a rinnovare i nostri buoni propositi. Ecco i mei:

- ritrovare la voglia di impegnarmi a studiare: inizia il terzo anno e al termine avrò il diploma
- ritrovare un po' di pace con me stessa e con ciò che mi circonda
- dedicare più tempo a me stessa
- cambiare taglio e colore: giovedì sarà missione compiuta
- portare fuori i cani per almeno mezz'ora, almeno a giorni alterni
- rinnovare il guardaroba
- imparare a fare buon viso a cattivo gioco, senza sembrare falsa
- diventare più aperta e spigliata, mettere da parte la timidezza
- mettere più in pratica la mia ostinazione e la mia determinazione
- concentrarmi sul mio obiettivo di perdita di peso
- entrare finalmente nella taglia 40
- piacermi e star bene con me stessa

I più sono dei cambiamenti interiori. Già, credo che sia l'unico modo per rendere duraturi i risultati raggiunti e cambiare veramente. Venitemi poi a dire che sono una persona negativa!

Giorno della svolta - II chance. Speriamo in positivo

Vale lo stesso una tale decisione presa a metà giornata, dopo un'abbuffata mattutina e un unico misero tentativo di mettersi la coscienza apposto non andato a buon fine? 

Ho deciso di cambiare un po' le cose, mia madre non c'è e mi sento padrona di casa e di me stessa. Ho iniziato con la mia camera, la quale è talmente in subbuglio da non riuscire quasi ad entrare. Ho buttato tutto all'aria - faccio così quando è talmente ridotta male da non sapere da dove iniziare - e indovina un po' cosa vi trovo? Due pelouches e un cuscino, un orrendo cuscino nero, che mi regalò il mio ex tanti anni fa. Non posso andare avanti se non elimino ogni traccia del passato: ho buttato nella pattumiera il cuscino e un pelouches, l'altro piccolino l'ho regalato ai miei cagnolini, essendo nella fase distruttiva non ci metteranno tanto a farlo fuori - i miei amati complici!

A dire il vero ancora non ho finito, perchè avendo due camere - una dove dormo, una che uso come studio -  di angoli dove rovistare ce ne sono tanti. E non avendo il coraggio di buttare nulla di roba accumulata ce n'è veramente tanta. Pensavo di sbarazzarmi della collezione dei pacchetti di sigarette, ne ho un migliaio e di diverse nazionalità.. Sarebbero anni e anni di ricerche buttati via così, ma mi sento oppressa quando guardo quegli scatoloni rinchiusi accantonati e impolverati, ternerle così è come non averle. Stessa cosa per la mia collezione di bottiglie di liquori vari e birre. Forse lascerò solo quelle delle birre speciali, tutta quella roba posata su armadi e mensole mi opprime. 

Sono strana avvolte, lo so, ma credo che ci sia anche una specie di filosofia cinese ad affermare che gli oggetti posati in alto hanno un potere opprimente sulla persona, correggetemi se sbaglio o riprendetemi se sto delirando. Tutto questo perchè ho veramente bisogno di una svolta, di un cambiamento drastico e repentino. In questa settimana vado anche dalla parrucchiera a sistemare la ricrescita, voglio cambiare taglio e forse anche la tonalità del colore.