Sabotatrice della mia stessa vita

Erano alcuni mesi fa quando tessevo le lodi delle mie vittorie, delle mie spunte sui singoli obiettivi.
Ma passato un po' di tempo mi ritrovo a riflettere sulla mia vita e la vedo vuota.

Ho bisgno di fare un recap.

Mi son trasferita in Francia per un lavoro,
ho chiuso la storia col mio ex,
ho passato un periodo a far conquiste random.
Tra questi c'era anche un mio collega di qualche anno più grande di me,
anche lui è finito nella lista delle mie prede,
ma poi abbiamo iniziato una relazione,
Da preda è diventato il mio ragazzo.

Iniziamo a gonfie vele, poi alcuni problemi,
litighiamo varie volte ma poi sembiramo risolvere ogni volta.
Ogni volta è una montagna russa di emozioni, dalle stelle alle stalle in loop.
Ma mi ha aiutata a fare progressi inimmaginabili nel mio rapporto col cibo.

Nel mentre il mio contratto sta per finire,
devo cercare un altro lavoro, devo cercare un'altra casa.
Trovo un lavoro ma il contratto non inizia subito,
così ne trovo un altro che ODIO,
ho un aborto spontaneo, ma penso che forse è andata meglio così.

Da quando mi son trasferita nella nuova casa ho crisi di pianto e di ansia,
ho vissuto il trasferimento come la fine di tutto, inclusa la mia relazione,
mi sento sola.... anche sentimentalmente.

Non so quante volte ho cambiato peso in questi mesi...
Ne ho persi altri di recente ma eccomi a scrivere dopo aver finito due pacchi di biscotti.

Il problema essenziale è che il lavoro che ho trovato prevede dei requisiti fisici. Ok ho passato la selezione e i colloqui, ma ci sarà una visita medica prima di firmare il contratto, peseranno ogni singola persona e il BMI non deve indicare "sovrappeso".

Ho sognato tutta la vita questo lavoro, ho fatto sacrifici impensabili per ottenerlo. Ora sono ad un passo dal mio sogno e mi rendo conto di sabotare la mia vita con le mie stesse mani.

Mi rendo conto che il mio problema è nella mia testa, o forse la mia vita dipende dall'andamento della mia relazione. Sento che va bene, son felice e sto bene con me stessa. Sento che non va come vorrei, sono ansiosa e depressa e mi rovino fisicamente.

Non so da dove cominciare per risolvere queso problema ma almeno ho capito la causa dei miei digiuni e delle mie abbuffate.

Sono a 4 kili dal mio sogno e prego qualcuno di voi di darmi al forza emotia di non mollare proprio ora.

Avvolte mi chiedo se sia troppo scaltra io o troppo scema la gente che mi circonda

Fino a poco tempo fa dicevo: "Mia nonna a casa nostra? Se da  una parte è una tortura almeno la sua presenza mi tiene lontana dalle abbuffate".

Di questi ultimi tempi il mio pensiero è diventato: "Oltre ad essere una tortura mi fa anche venir voglia di abbuffarmi! Ma il sapere di non poter andare a vomitare con lei dentro casa mi ferma".

Ora invece è tutto diverso, completamente. "La vecchiaccia dorme e ho un dananto bisogno di sfogarmi". Il danno è fatto .... ma lei si sveglia! Ognuna in un bagno, i due comunicanti in alto con un lungo finestrone. Lei chiusa nel suo a lavarsi e pettinarsi; io chiusa nel mio, con il rubinetto aperto, a vomitare. E non si è accorta di nulla.

E mi chiedo: sono diventata troppo silenziosa e brava in questi gesti di autodistruzione? oppure ho sempre sopravvalutato le capacità cognitive della vecchia?

Ma resta il fatto che se prima riuscivo a trovare quel poco di positivo nella disperazione che mi accompagna durante la convivenza forzata con questa vecchia, ora tutto si riduce ad una visione negativa che non lascia possibilità alcuna di risollevarsi. Ma non posso imputare la colpa di questo a nessuno se non a me stessa.

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Nulla sembra evolvere. Quel giorno è stato chiaro, credo che non ci sia più nulla da spiegare. Non si può, non ho i "requisiti necessari" a quanto pare, si tratti di quel che si tratti. Dovrei metterci una pietra sopra se non voglio continuare a disperarmi ogni volta che lo vedo atteggiarsi in certi modi con altre - lo capisco, ha una certa età e vorrà pure darsi una mossa...  Dichiarazione di sconfitta? Forse. Ma non starò di certo ad aspettare.

Forse dovrei prendere in considerazione altri che in qualche modo si fanno notare, o magari l'uomo sposato con due figli che fa il cascamorto. D'altronde non è colpa mia se fa il gallo alle spalle della moglie, io che colpa ne ho??  Tanto torniamo sempre al punto di partenza, se va bene a me si tratta o di uno fuori portata o di uno sposato. Ora voglio seriamente capire perchè invece avanzano solo quelli sposati! 

Non che vada molto meglio nel fronte dieta. La mia routine? Due pasti al giorno con colazione iperabbondante con sgarri, pranzo saltato, merenda molto presto che sfocia in abbuffata, tisana e bagno. Sarà il nome che questa porta, un po' il sapore veramente disgustoso, ma questa tisana "ventre piatto" stimola proprio l'attività dell'apparato digerente. Al contrario.

Veramente mi sembra che più mi ci attacco e più ci tengo, più le cose vanno male. Forse dovrei cominciare a pensare "al diavolo la dieta! al diavoli il peso!" e forse ricomincerò a dimagrire. Mi preoccupa la prospettiva incontri. Se è vero che così ho una certa potenza, è anche vero che la categoria 60 - 65 kg non è adatta a me. Obiettivo minimo: 50 kg. C'è dietro tutta la questione dello sviluppo della massa, probabilmente dovrei accontentarmi della categoria dei 55 kg, e dato che si parla di cambiare drasticamente in poco tempo, credo che mi toccherà qeust'ultima.

Non ultimo ho ricevuto una notizia. Mio cugino si sposa il prossimo giugno e siamo invitati al matrimonio. Quale altro motivo in più per dimagrire? Facciamo i calcoli seri e generosi, onde evitare spiacevoli sconfitte che non farebbero che peggiorare la situazione. Ho 6 mesi di tempo, mi concedo di perdere in tutta tranquillità  da 1 a 2 kg al mese, considerando che al contempo sto sviluppando massa magra (nonostante abbia un destro devastante, parole del maestro, la forza sulle braccia è ridicola). In questo modo dovrei arrivare a giugno a 55 kg. E' ancora un obiettivo difficile da raggiunger questo? Non credo proprio.


Promemoria dei buoni propositi aggiornato 

- tornare ad un'alimentazione normale
- largo da ogni sorta di cibo spazzatura che porta al bagno
- continuare così con i wo e intensificarli progressivamente
- chiudere una volta per tutte con il bagno
- rindossare comodamente i miei miei amati jeans aderenti elasticizzati
- non trascurarmi quando ho il morale a terra
- essere più socievole e meno timida
- riprendere in mano la mia vita
- smetterla di dipendere dal mio ragazzo
- passare meno tempo in casa con il rischio abbuffate
- 55 kg minimo entro giugno
- cambiare nuovamente taglio (e colore?) dei capelli

Maschera. Ceretta. Scrub. Doccia. Forse capelli. Questo sarà il programma di oggi. Ovviamenta stasera palestra. Per eliminare le pessime abitudini c'è bisogno di qualcosa che rilassa, distrae e rigenera la mente. Solo così si può ricontinuare dopo essere inciampati e risorridere.

Vi lascio con questa canzone che ho trovato ieri su Fb; casualmente sono andata a leggere il testo perchè non avevo modo di ascoltare il brano. Sembra stato scritto apposta per me.
E io piango come una stupida

Giù giù giù giù giù ........ per terra!!!

Dopo l'ennesima abbuffata e vomito (stavolta non riuscito, %&#@§!!!) mi reco come sempre in palestra. Due ore di corsi passate a svolgere gli esercizi e contemporaneamente a cercare di non far risalire tutto lo schifo nello stomaco mentre saltellavo alla grande. Me la passo bene la prima ora ma ad un certo punto, durante una coreografia sullo step... figura di merda: cado a terra.... 
Avete presente quando non sentite più gambe e braccia e non siete più coscienti dei vostri movimenti? Come se il corpo si muovese autonomamente o mosso da non-si-sa-che? Senza avere la percezione del vostro stesso corpo tanto vi sentite "leggeri"? Sono stata in questa condizione per un bel po' di tempo, ma ad un certo punto "ho poggiato male il piede sullo step e ho perso l'equilibrio"... (diciamoci la verità, non ho sentito più le gambe che hanno ceduto e sono caduta). E non sono nemmeno riuscita a bloccarmi per quanto ero in confusione, tanto che sono finita lunga per terra e ci sono rimasta per qualche secondo.

Le cose che più mi preoccupano?
1. questa è stata una figura di cacca bella e buona, difficilmente se la dimenticheranno e probabilmente d'ora in poi sarò "la prima persona capace di cadere a terra durante una coreografia di step assolutamente non virtuosistica".
2. di questo passo qualcuno potrebbe sospettare qualcosa e la frecciatina dell'istruttore me l'ha fatto capire. Anche se, detta proprio oggi, quel "devi mangiare!!" risulta un'osservazione troppo fuori luogo, i frequenti tentativi di un'altra istruttrice di tirarmi le parole con le pinze mi mettono sempre più in difficoltà. 


La cosa che più mi disgusta? E' che sto prendendo in giro tutti, in primis me stessa, con questo tentativo disperato di dimagrire che puntualmente diventa "tentativo diperatissimo di non ingrassare". E mi chiedo se mai riuscirò a smetterla e tutto questo finirà.



Nota: mi rendo conto che parlando sempre più di me mi metto in condizione di poter potenzialmente essere riconosciuta, ma considero fortemente improbabile che qualcuno di mia conoscenza frequenti questo tipo di blog o capiti in questo blog riconoscendone in me l'autrice e faccio affidamento sul fatto che quello di cui parlo in generale è un'esperienza di vita comune a molte ragazze, oltre che sulla discrezione di chi tra voi mi conosce un po' meglio.

Assumersi le responsabilità delle proprie azioni

Svegliata alle 7.00 con mia madre che urla: "Forza alzati!! Vedi questi cavolo di orari dell'università, alza il culo e vai a lezione!!".
Inutile dire che non ho fatto nulla di tutto ciò, ma odio essere svegliata presto quando ho detto che voglio dormire fino alle 9 perchè ho dormito un cazzo in questi giorni. In compenso quando dormo poco, ho fame (mettiamo anche il fatto che continuo a litigare pesantemente con il mio ragazzo, anche se non giustifica). Indi per cui ho divorato quasi un pacco di frollini, 3 sottilette, un etto abbondante di ricotta e tre mele. Quanto è risalita bene l'ultima mela... ma poi che fatica! Il resto non ne ha voluto sapere. *Non fà una piega, vero?*

Mi guardo allo specchio e... orrore!! Occhi a palla, rossi, lucidi, stanchi; occhiaie terribilmente gonfie e nere, volto gonfiato e tirato, naso gonfio e rosso.
Il peggio di tutto questo? Oltre a non riuscire a far togliere nessuno di questi segni, un'ora dopo sarei andata in palestra per il corso speciale, indovinate tenuto da chi? Non ero esattamente nelle condizioni migliori....
Tra l'addome gonfio per l'abbuffata, il ventre sporgente, il volto al limite del tumefatto, morale a terra, incapacità di fare anche un solo stupido sorriso, avrei dovuto fare di tutto tranne farmi vedere da lui. Tanto che verso la fine mi osserva e mi fa: "Tutto bene??". *"Si si!" - bugiarda!!*

Eppure è stato così bravo, prima di iniziare, a strapparmi quel sorriso con così tanta facilità. "Hai visto ieri alla Formula 1 che ha vinto Vettel?". Gentile a ricordarsi del mio pupillo dopo tre giorni. - O ha una memoria di ferro o non ha null'altro da fare

Ed ora sono qui, a scrivere tutto questo con una lacrima che mi sfiora il volto ancora gonfio, con in mente l'immagine del mio riflesso negli specchi della sala e l'immagine di lui, pensando a quanto sono brutta e grassa, ormai quasi convinta che per lui non esisto, che dopo questa orribile comparsa ho bruciato tutte le mie possibilità più remote, semmani ne avessi avute.

Ora non ho intenzione di mangiare, al diavolo i discrosi sul metabolismo. Ho fin troppa roba nello stomaco, domani lo rivedo, non posso certo ripresentarmi in condizioni analoghe! Ho intenzione di combattere, riprendermi, rimettermi in gioco, in fondo sono ancora speranzosa!!!
A questo proposito, credo che mia madre involontariamente mi abbia dato un grande insegnamento ieri, parlando del più e del meno:

"Diceva lo psicologo del corso di aggiornamento che l'insegnante conta tantissimo per l'apprendimento. Ed è vero, sai? Il modo in cui un qualsiasi insegnante o istruttore si pone ti fa piacere o meno quella materia o quel corso. Ma se vedi vale anche in generale: una persona allegra e solare, sempre sorridente, disponibile, generosa, attira molto di più di una persona sempre incazzata, musona, negativa, con il broncio, criticona.... E' come se gli altri venissero attratti dalla sua positività e fossero invogliati a starci insieme."

Morale della favola? Non voglio perdere la voglia di combattere e la forza di andare avanti. Non voglio più perdere la forza di sorridere. Per me, per lui, per tutti.

Scheiße!!

Una settimana quasi perfetta

Due chili in meno

Abbuffata → vomito (un quarto è già tanto)


........ Certo che sono proprio stupida!



E dove mi presento domani con questa bozza all'addome? Già sicuramente non mi avrà notata molto, così sicuramente gli farò altamente schifo.

BRAVA, CONTINUA A MANGIARE, VACCA SCHIFOSA!! E' INUTILE POI CHE TI AMMAZZI DI SUDORE IN PALESTRA, COSI' FACENDO NON DIMAGRIRAI DI CERTO! ANZI PIANO PIANO TORNERAI AD ESSERE UNA CICCIONA OBESA DISGUSTOSA. 

E' QUESTO QUELLO CHE VUOI? NON VOLEVI FORSE DIVENTARE MAGRA, BELLA, ATTRAENTE? RAGGIUNGERE I 45 KG? POTER PORTARE QUELLA 38 CHE TANTO BRAMI? POTERTI SENTIRE A TUO AGIO NEI PANTALONI ATTILLATI? DIVENTARE COME LE TUE THINSPIRATION ED ESSERE MAGARI LA THINSPIRATION DI QUALCHE ALTRA RAGAZZA? OK, ADESSO NON ESAGERARE! PERO' SAPPI CHE COSI' FACENDO NON ARRIVERAI DI CERTO AI TUOI OBIETTIVI. AVEVI DETTO CHE VOLEVI PERDERE 5 CHILI PRIMA DELL'INIZIO DELLE LEZIONI, E INDOVINA? MANCA UNA SOLA SETTIMANA E TU DOVE SEI? NON DI CERTO ENTRI COMODAMENTE NEI YOUI JENAS PREFERITI, QUELLI TG 42 CHE QUASI PERDEVI MESI FA. 

COSA ASPETTI A RIMETTERTI IN RIGA E SMETTERLA DI MANGIARE? RIVUOI QUEL FISICO PER POTER PERDERE GLI ULTIMI 10 CHILI? E ALLORA CHIUDI QUEL CESSO E SMETTILA CON QUESTE ABBUFFATE CHE NON FANNO ALTRO CHE METTERTI IN IMBARAZZO E FARTI CADERE IL MORALE A TERRA. RIPRENDI LA TUA VITA IN MANO, FALLITA CHE NON SEI ALTRO! RIMETTITI A STUDIARE, 8 GIORNI PRIMA DEL PARZIALE ORALE CHE SE NON DAI TI FARA' PERDERE TUTTI I BEI VOTI NEGLI ALTRI PARZIALI. VUOI RIDURRE LA TUA VITA AD UNO SCHIFO? CERCARE OGNI SCUSA POSSIBILE PER GIUSTIFICARTI? DEVI SOLO SMETTERLA DI FRIGNARE, DI FARE L'APATICA, DI SCOPPIARE IN CRISI DI PIANTO PERCHE' PENTITA DI QUELLO CHE HAI FATTO FIN'ORA ED AMAREGGIATA DA QUELLO CHE SEI. RIPRENDI LA TUA VITA IN MANO! METTITI IN RIGA, CON LO STUDIO, NELLA DIETA E NELLA VITA. MUOVITI SQUALLIDA CICCIONA!!!


...... forse mi stanno per venire....